Piano dog

A funny pet picture of a dog playing piano with it's paws on the keys. An animal humor pic and musically talented canine photo.

Sursa : aici

La plaja

A funny cat picture of modest sunbathers. A pet humor pic and feline bikini comedy photo that has domestic animals on lawn chairs.

Sursa : aici

Best seat

A funny embroidered cat throw pillow picture and pet comedy pic. A humorous kitty bed with a feline joke on this couch accessory.

Sursa : aici

Faith moves mountains

A funny dog picture with a strong poodle. Leashed to a parking meter this domestic animal says never give up in this humor pic and silly canine photo.

Sursa : aici

Life`s short

A funny pets t-shirt and dogs top saying life's short so bite hard. Some humorous canine apparel in this animal comedy pic.

Sursa : aici

Drunk cat

A funny pet picture of a passed out cat. A drunk kitty with a cigarette in it's mouth. A silly feline humor pic and comedy photo.

Sursa : aici

A funny pet picture with a cat and dogs raiding a fridge. The animals are cooperating to steal stuff from the ice box in this comedy pic.

Sursa : aici

Abort , Retry , Ignore

Once upon a midnight dreary,
Fingers cramped and vision bleary,
System manuals piled high and wasted paper on the floor,
Longing for the warmth of bedsheets,
Still I sat here doing spreadsheets:
Having reached the bottom line, I took a floppy from the drawer.

Typing with a steady hand,
I then invoked the "save" command
But got instead a reprimand: it read, "Abort, Retry, Ignore?"
Was this some occult illusion?
Some manacal type intrusion?
These were choices Solomon himself had never faced before.

Carefully I weighed my options...
These three seemed to be the top ones.
Clearly I must now adopt one; choose: Abort, Retry, Ignore?
With my fingers pale and trembling
Slowly toward the keyboard bending,
Longing for a happy ending, hoping all would be restored

Praying for some guarantee,
Finally I pressed a key.
But what on the screen did I see? Again "Abort, Retry, Ignore?"
I tried to catch the chips off guard -
I pressed again, but twice as hard,
But luck was just not on the cards, I saw what I had seen before.

Now I typed in desperation
Trying random combinations.
Still there came the incantation "Abort, Retry, Ignore."
There I sat, distraught, exhausted,
By my own machine accosted
getting up, I turned away and paced across the office floor.

And then I saw an awful sight
A bold and blinding flash of light
A lightening bolt that cut the night, and shook me to my very core.
The PC screen collapsed and died.
"OH NO! MY DATABASE!" I cried.
I heard a distant voice reply, "You'll see your spreadsheets...nevermore!"

To this day I do not know
The place to which our data goes.
perhaps it goes to heaven, where the angels have it stored.
But as for Productivity, well,
I fear this has gone straight to Hell.
And that's the tale I have to tell - your choice: Abort, Retry, Ignore


Sursa : www.funnypoets.com

Cateva intrebari

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?

Manualul angajatului

Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai
departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor
angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.

În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte (eventual la www.resursadefun.ro).

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

Sursa: www.resursadefun.ro